Как же далеко нужно послать человека, чтобы он вышел в люди...

-Буратино! Какой загар!!! Солярий?
-Крематорий!!!!!!

Вчера нашел 500 рублей... Есть еще в мире справедливость!!

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
"Приходит поросеночек к крестьянину и говорит:
- Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.."
- Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Е мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр^хну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я - учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Урок химии. Лабораторная работа. Учительница:
- Машенька, у тебя какого цвета жидкость получилась?
- Розового.
- Садись, пять. А у тебя, Петя?
- Желтоватого.
- Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
- А у меня - коричневого!
- Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель, поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный мальчик". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка шторы; убрал бутылку вина.
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и удивился:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в понедельник в школу пойду?

Мама: Вовочка, ты почему такой бледный? Опять подрался с ребятами во дворе?
Вовочка: нет, мама, совсем наоборот - мы курили трубку мира!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет.
Вовочка:
- Оргия...

Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священику.
Священик: Неужели ты Бога не боишся?
Вовочка молчит.
Священик (строго): Что ты знаешь о Боге?
Вовочка: Ничего!
Священик (строго): Ты хоть знаешь где Бог находится?
Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

Медведев - новый секс-символ России. Еще не вступил в свою должность,
а уже успел затрахать всю страну!!!

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой
шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки -
это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто
повезло в метро в час пик.

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные
девушки - смотрите женский биатлон!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и
спортивные штаны.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ
и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"
сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

На мой взгляд, не очень удачный юмор. Но, в принципе, есть интересные вещи

После свадьбы - читать снизу вверх